Tudo bem que o resultado não é espetacular, é o corte com mais "caminho de rato" que já viu, mas pelo menos não fica falando bobagem e contando experiências funestas com outros clientes e nem pergunta sua opinião sobre o estado da economia global ou da meteorologia. O robô cabeleireiro (Multi-Arm Unmanned Ground Vehicle para os íntimos) foi desenvolvido pela Intelligent Automation Inc e vai direto ao ponto. Ou ao crânio. Note o sorriso sem-graça da pobre vítima; dou meu braço esquerdo em uma aposta de que o "voluntário" que se ofereceu para fazer este experimento tão salutar é um réu ao qual prometeram a condicional se tudo desse certo ao final.

O detalhe do robô limpador ao final do vídeo é o que mais gostei; sua rapidez é algo que me reconforta. E para não perder tempo, mas uma bobagem um vídeo depois do robotizado salto, desta vez um órgão de gatinhos:

Conferências intermináveis, aulas muito chatas, discursos burocráticos que saltam de clichê em clichê e de lugar comum em lugar comum, interrupções insossas em momentos e lugares onde o silêncio é imprescindível, fofoca chata que rompe com a concentração de alguém, são só alguns dos cenários em que o invento de Kazutaka Kurihara e Koji Tsukada seria sumamente útil.

Trata-se de uma "pistola interrompe discursos", um dispositivo que quando é apontado para uma pessoa que está falando grava suas próprias palavras e as lança de volta com um atraso de 0,2 segundos, o que afeta o processo cognitivo do cérebro e provoca que a pessoa gagueje (lembra-se de sanduiche-iche?) antes de cair no silêncio total. Isto porque o efeito perturbador de escutar o que foi pronunciado um momento antes desaparece ao se calar.

De acordo com os pesquisadores, o aparelho funciona melhor em pessoas que leem em voz alta que naquelas imersas em um discurso espontâneo e é totalmente inútil com sons sem sentido e uniformes que se emitem firmemente, por exemplo, um "Ah!" prolongado.

E ainda que muitos pensem em usos deliciosa e politicamente incorretos para esta pistola, a intenção original de seus inventores se limita a espaços como bibliotecas públicas ou contextos em que uma pessoa impede outra de falar.

Via | Gawker.

Há três elementos que definirão o apocalipse: um cão pequeno, uma portão com grades muito espaçadas e alguém passando de bicicleta na rua da frente. Pronto, é como juntar a fome com a vontade de comer, a gente nunca sabe o que pode ocorrer quando essas variáveis se encontram. Por isso a coleira para cães fujões é um acessório vital. Não faltará o engraçadinho que queira usá-lo para pendurar coisas nos extremos e fazer do pobre cão uma espécie de burrinho de carga, um correio interno no lar, por assim dizer. Não é aconselhável; são forças incontroláveis da natureza.

Eu tenho cães, mas creio que não servirá de nada para os meus que não param nem com um taser quando veem o carteiro. Da última vez fiquei com a cara toda arranhada quando um deles me arrastava pelo quintal enquanto segurava o enforcador.

Via | Random Good Stuff.

Os pássaros sempre foram motivo de inveja do homem. Porque podem voar, porque não pagam aluguel e porque dão de comer a seus filhotes regurgitando a comida, com a poupança que isso supõe para a economia doméstica. Espatifar-se contra as janelas já não é algo tão invejável mas, venhamos e convenhamos, ninguém é perfeito.

Dukno Yoon é um apaixonado pelos pássaros e do voo em geral. Com os anéis que construiu pretende imitar o voo dos pássaros e fazer com que as pessoas fiquem fascinadas olhando o seu dedo durante horas.

Será que isto significa algum perigo à cetraria? Não necessariamente. Lógico e evidente que é mais barato alimentar um anel do que uma águia imperial, mas à hora de caçar os anéis não são tão eficientes. A não ser que queiras casar com a presa.

Há que estar preparado. Os aliens, os zumbis, os turistas argentinos e as testemunhas de Jeová querem dominar o mundo. Ademais apocalipse pode começar a qualquer momento. Como nem todos temos grana o bastante pra construir um búnker, há que contar com gambiarras que possam nos ajudar, e se tem algo que será imprescindível, junto com os carregadores de telefone solares, será a água. Para armazená-la agora temos este funcional depósito de emergência que se encaixa na banheira e tem a vantagem de que, enquanto não for necessário, pode ser guardado sem que ocupe muito espaço.

O sistema é muito simples, um saco que se adapta a banheira, com uma entrada que se acopla a torneira e uma bomba manual para extrair a água. A água ou outro líquido, porque sim vejo muitas utilidades para este utilíssimo invento.

Via | Book of Joe.

A foto de cima é uma amostra do que acontece quando alguém é irresponsável. Ter uma mesa requer dedicação, amor, disciplina e levá-la a passear pelo menos duas vezes ao dia. A pessoa deve se mostrar como dono responsável da manada mobiliária porque a mesa é uma criatura social e hierárquica; precisa de um líder. Se isto não ficar claro na relação mesa/humano teremos um grande problema de responsabilidades em casa.

A mesa rebelde pertence ao pessoal da Straight Line Designs, que por verdade não souberam se impor, nem sequer levavam saquinhos plásticos para recolher as caquinhas quando saiam para passear. Só podia ter dado nisso.

Via | Incredible Things.

Quando eu ainda estudava há muito, muito tempo, na sala do lado tinha uma garota linda, um anjo, cabelo longo loiro, olhos amendoados, esbelta, um bundão que não era dela, o sonho de qualquer adolescente. Um certo dia decidi falar com ela e vi que nosso amor era impossível. Foi muito amável e simpática, mas sua voz de pato com pneumonia qual Rebecca Black foi muito difícil evitar o riso.

Hoje já não aconteceria isso, já que agora temos o Beauty Voice Trainer, um treinador vocal para melhorar o tom de nossa voz. Basta posicionar a língua para abrir a passagem bucal, de forma a aumentar o volume da voz e ajudar também na respiração abdominal. Como todos estas porcarias maravilhas vendidas via internet, bastam apenas cinco minutos ao dia para mudar sua vida radicalmente quando passará a ter uma aflautada e sedutora voz como a do Pato Donald.

O Cryoscope foi criado para simular o clima externo e transmiti-lo por contato direto. Os dados climatológicos chegam a ele através da web e uma aplicação programada para tal efeito. É um equipamento essencial para a sobrevivência da espécie humana que precisa saber a temperatura real na estação McMurdo na Antártida, mas vive em um forno como Cuiabá ou Porto Velho, ou vice e versa. O invento usa a sempre prometedora experimental célula de Peltier para emular as temperaturas.

Ainda que o lado negro da Força conte com uma péssima imagem, ao contrário, Darth Vader possui um grande carisma e é sem sombra de dúvidas o principal ícone de Star Wars, de forma que se você for um garoto mau que gosta de mostrar seu lado mais obscuro nos momentos mais íntimos, estas cuequinhas podem ser a esolha ideal.

Porque independentemente da força natural com a qual conta em seu pacote, nunca é demais contar com o apoio de um tipo que é um mestre à hora de manejar o sabre.

Via | Geek Alerts.

Os viciados no Facebook precisam desta cortina de banho Social Shower Curtain, e os que não, também. Os primeiros, para que sejam conscientes de que tomar banho de vez em quando é uma necessidade. Mas há um problema evidente: ainda que o viciado em "facebookear" tente compulsivamente tocar a cortina com os dedinhos, não conseguirá atualizar seu "status" e isso pode provocar um incômodo e mortal ataque de ansiedade histérica. E os segundos, os que não têm vício nessa diabólica rede social, também precisam, ainda que só seja para fazer gracinha pondo a cara na janela transparente que há no lugar da foto do perfil.

Via | Gizmodo.