O teclado é um dos lugares com maior riqueza de formas de vida microscópicas do planeta. Muitos cientistas e pesquisadores têm promulgado já há algum tempo que sabemos mais do universo que das profundezas marinhas da Terra, e eu digo que sabemos mais das profundezas marinhas da Terra que do teclado. As combinações genéticas que podem acontecer entre o pó, a saliva, os salgadinhos e o molho carbonara são infinitamente mais interessantes que o Wall-E que anda por Marte disparando em pedras na falta de um inimigo melhor.

A Logitech decidiu acabar de uma vez por todas com esta rica fonte de vida e conhecimento. O Keyboard K310 é um teclado genocida que permite ser lavado debaixo da água sem sequer pestanejar. Isto também significa que a gente pode chatear debaixo do chuveiro.

Via | MonkeyZen.

Esses asiáticos estão ficando mesmo cada vez mais assustadores. Desta vez inventaram um substituto barato para o touro mecânico (ou mais caro para o cavalinho de pau) para que todos possamos desfrutar de exercícios aeróbicos enquanto cavalgamos deliciosamente o gentil equino metálico no conforto do recesso do lar. Este sistema mecânico de equitação caseira reúne toda as necessidades que a família precisa para alcançar as meta de saúde!

As posições que adotamos para ler na cama podem competir com as mais complexas do Kamasutra, e às vezes a gente se surpreende lendo Huxley com uma perna atrás da orelha e uma mão segurando o outro pé enquanto segura o livro com os dedos da outra mão ou do outro pé ou com algum outro dedo que tenha surgido do tornozelo como resultado da evolução genética dos leitores através das gerações.

Os Prism Glasses permitem ler em uma posição horizontal como se fosse um periscópio, modificando a linha de visão em até 90 graus para não ter que forçar a posição. Custam pouco mais de 60 reais, um investimento barato para evitar um nó na coluna, ainda que duvido muito que algo assim seja saudável para os olhos. Suponho que será questão de compensar: em um dia força os olhos e no seguinte fode com as costas. Dependendo do livro, Paulo Coelho por exemplo, terá sido uma total perda de tempo ou um delicioso sacrifício necessário, no caso de Veríssimo.

Via | OhGizmo!.