Pure Paper Passion é um perfume que desprende um maravilhoso cheiro de livro novo, uma espécie de repelente contra iletrados e outros insetos de jardim. O propósito é correr de encontro àqueles que não querem abandonar o formato tradicional do livro por causa de seu cheirinho e se acolherem ao formato eletrônico poderão fazer uso da nostalgia e aspergir o eBook com Paper Passion. Não é o mesmo, mas já é uma coisa.

Com respeito a sua aplicação sobre o próprio corpo, é provável -ainda que nenhum estudo respalde-o- que cheirar a livro possa iniciar um mecanismo de atração de bibliotecárias gostosas dispostas a polinizar quem cheire a "Guerra e paz" de Tolstoi. Mas também pode acontecer que acabe como peso de porta por cheirar a "Crepúsculo" de Stephenie Meyer. Em qualquer caso, só deixaremos de ter tais dúvidas se pagarmos os 220 reais que custa.

Via | io9.

O primeiro artífice do sacrilégio é um chef nova-iorquino chamado Hamid Salimian, mas a receita chegou a mãos de uma tal Imnopeas que publicou-a em sua página. Em teoria as batatas conservam o mesmo sabor e textura; apenas perdem o caráter.

Ainda que pareçam, as batatas transparentes não são light; suponho que psicologicamente não engordarão porque parecem feitas de ar, e a maioria dos nutricionistas coincidem em que ingestão de ar não engorda.

Via | Geekosystem.

A postura ideal à hora de descomer evacuar é um tema recorrente em toda conversa entre pessoas de verdadeiro nível intelectual. Segundo parece, os especialistas no assunto coincidem em que a postura ideal e mais natural é aquela em que ficamos com o corpo encolhido sentado de cócoras -ao estilo "cagar no mato"-, mesma posição adotada por quem usa a antiga latrina.

Sei lá, mas me parece meio esforçado e tenho medo da batata da perna dormir e não conseguir levantar depois. Penso que o confortável boca-larga é melhor para relaxar, expulsar nossos medos e depois voltar ao mundo renascido. Mas bem, não sou especialista no tema; faço isso só como hobby, de modo que minha opinião não deve ser levada em conta.

Ohea é a cama que se arruma sozinha. Não troca os lençois, mas pelo menos deixa-os lisinhos e não temos que passar pelo chato e estafante ritual de todas as manhãs. Demora aproximadamente 50 segundos em fazê-lo e tem um modo automático que estica os lençóis em apenas 3 segundos após abandonar a cama. Mas há que ter cuidado no processo: uma vez começado nada poderá detê-lo e se por acaso tropeçar e cair sobre a cama poderias morrer esticado.

O enxague bucal à hora da escovação tem dois claros defensores: os que usam um copo de água e os que quebram o pescoço bebendo na torneira. Há também alguma múltiplas variantes: enxague com uísque, com cerveja na bochechada depois do churrasco para limpar os dentes (o quê, vai dizer que nunca fez?) e de outros que não trataremos aqui por seu caráter minoritário e pouco higiênico.

O enxague com copo parece, a priori, o mais cômodo e o que menos riscos implica, mas há que bochechar e isso as vezes dá nevralgia no panelão do siso. O enxague selvagem, do tipo metendo o bocão na torneira, coloca a prova a flexibilidade do pescoço e das costas, sem contar que há a probabilidade de quebrar o dente na tentativa (sabe aquela dentada sem querer? ui!).

Por sorte, estes problemas que nos atazanam a vida há séculos, agora tem solução: o Rinser. Sim, um simples escova de dentes com um orifício que permite a canalização da água e cria uma fonte parecida às existem nos parques, com a exceção de que funciona.

Via | Gizmodo.

Estes abajures são obra da Whatshisname. Como é possível ver, representam cães descomendo de forma tranquila e transmitindo essa calma interior, essa paz que a gente s sente no reservado ou depois de um espirro (sempre após expulsar algo, em qualquer caso).

O funcionamento do abajur é, bom, como o de qualquer outro abajur. Sua peculiaridade consolida-se no interruptor, que não por acaso, é um toroço de cão em toda regra. Teremos que pressioná-lo para que de forma mágica se faça a luz.

Há um mito que gira pelo mundo que estabelece que uma pessoa pode cortar o processo do cão unindo seus dedos indicadores como ganchos (isso, assim mesmo!). Sou obrigado a dizer duas coisas a respeito: a primeira é que não é provável que esse gesto sirva para apagar a luz; a segunda, os mitos são muito pobres.

Via | Laughing Squid.